bancuri.. alt episod bun!

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era să cad jos din pat!"

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce naiba este aceea o "sofa"?

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport..
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.


Un român se plimba prin Covasna si cauta gara.
Ii opreste pe doi sa-i întrebe:
-Unde este gara?
Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
Dupa ce pleaca omul, celalat ungur îl întreaba:
-De ce nu ai spus la el unde-i gara?
-Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

-Ce fel de restaurant este acesta?
Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este.
Adă-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.

Alinuţa:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un soţ?
-Da, fetiţa mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai mulţi...

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta.....
Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeşte avocat şi este plătit pentru asta..

Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele dorinţe:
-Să nu uiţi repari pendula aia de pe perete......
-O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo...